夢地

清楚了自己的位置

一切都清楚明瞭了
不方便
我懂了
一切都懂了
我笑我自己的不自量力
竟以為夢境是真實存在的

這次是實實在在的傷到我了
你很真實的作出了選擇
我尊重也接受


我沒想過要你在兩難中作出選擇
4號的機票便宜,而我也需要在6號前到達和換領DL
我看好了shuttle bus和uber,也安排好9號如何取車上班
我沒想過你會有空來見一面,更別說是來接機
我知道你的時間,知道你的生活,沒想過要來冒犯

昨天電話裡和你說了航班時間
你說你能接,我覺得太不可思異
還和你再三確認
你也讓我租酒店,也說會陪我一起過生日
只要在生日上見一面,我已經覺得很幸福了
這是第一個一起過的生日呢
我特別特別的開心
不是因為你來接有司機接送,而是你的舉動
是在告訴我你很重...

心裡很想你
好久沒有像這般平靜
只要心裡有一個人
知道這個人在
知道他就在心裡不會走
這份安心
其實挺幸福挺知足的呢

想起從前
對自己沒自信沒安全感
要你早晚和我說早安晚安
祟尚這些儀式感
慢慢想起來
你是真的很疼我
雖然會骂我一大顿
最後都是照顧著我
願意和我一起傻一起幼稚

日子久了
心裡也安定了
安全感任何人都無法給我
只有自己刻服了心裡的毛躁
我才有可能享受真實的安全感

你呢,最近怎麼樣呢
最近事情也多
心裡有平靜的幾刻整理心中的毛躁嗎?
想抱著你安然的舒服的偷半天閒
充充電

昨天一個人在家裡
看了一個電視劇
北京女子圖覽
看到女主角從什麼都不懂
做什麼都犯錯,開始澎漲,開始認清自己
穩穩當當的工作、過程都不容易
所謂的面子如你說的,事情做好了沒人會...

灼熱咽著的喉嚨
痛得說不出來的話
無法再被理解的溝通
是不是到了無法挽回的境況
愛與被愛
有恃無恐

曾經說過
無論發生什麼都會相伴左右
曾經說過
無論哪個方向也珍重緣份
曾經的曾經
是兩個不問未來
互相尊重的珍愛
相信是靈魂的定心石

是不愛了嗎
她的用詞就像刀刃般清晰
兩個不再平等的位置
超越人性的考驗
感情變得複雜
往日的單純不再
大家所追求的
早已分道揚鑣

心痛
痛於純粹的感情複雜了
後悔
悔於不懂保持距離保護愛

人活著不容易
若有有一個人在心裡
穩穩的不會離開
這份心安這份力量
多困難也願意一步一步去走過
只要這個人存在著

可惜
太可惜
我本以後自己很幸運
沒有太多經歷就能遇上
我多麼希望這個人是你

一閃而過的五天
回憶起來
快樂也心疼
相隔數日
心裡的思念又堆積起來
閉上眼睛
眼淚滑下來
我很想你
很想很想

你說
你梦见一个词
说我爱的很纯烈

你說
「想在石板街那个附近的酒吧喝酒出来,然后告诉我你被朋友嫌弃,然后你趴在我身上大哭。我很心疼。但是也喜欢你趴在我身上大哭。我只记得你说你被朋友嫌弃。然后很多人路过,你就埋在我的怀里哭。

我抱着你,任凭你哭。

我喜欢你自在的时候的样子,很喜欢。

你哭完了说,发泄出来就好了。然后又傻傻的跟着我去吃东西。眼泪也干了,不影响你吃东西。

那天坐丁丁的时候真的是很冷的,我迷迷糊糊快睡着了。抱着你,很暖和。有你在,坐地铁、坐公交都可以忍受。

你可以让我不去在意这个世界,我可以只看着你,或者抱着你,你的磁场区内我感觉很安全,很安心。」

你是我的意料之外
我想我對你也是
這段緣份來得突然
發生在最不該的時間
又像是不早不晚的時機
我因為你慢慢進步
想變得更好去照顧你

我愛你

你贏了

變故

今天是她最後一天在我家了
離別,很討厭離別
我想有一個穩定的家
不會再分離
不會再漂泊

難受
眼淚留不住

渴望

我是很愛你

這是我自己無法自控
但我冷靜下來,這次我真的在想
也許我們是真的不適合

當一個人要盡其量迎合另一個人時
那必然要放棄自己的想法去妥協
當我們每次聊不到一塊時的結論
就是我們不合適不會在一起
緊接的是你每次的動怒和辱罵
我只是和你想法不一樣
並沒想和你爭個勝負
我都很希望可以盡快平息
妥協,不提起可能爭議的話題
成了我覺得最舒服的方式

但這次我也感受到
除了愛
我也渴望有一個可以交流的伴侶
可以舒服交流,說錯話也能打打趣
除了性和愛
有情緒有時間可以說說我每天的傻想法
一句「我懂」,是包容、尊重和認同
可能對人生沒有益處
但的確是我今天想過的事情
說出來只是分享
難道我們是一聊性和愛之外便會吵架?
我真的吵架吵累了
我理解你身體不...